Maudite

POURQUOI...

... quand j'installe ma serviette sur la plage, pour bronzer le corps en paix, un groupuscule d'ados visiblemement débutants en foot/volley/frisbee/handbole décide d'entamer une partie de foot/volley/frisbee/handbole dans PRECISEMENT MON mètre carré ?
Réponse : Parce que comme ça c'est beaucoup plus facile de se prendre une balle/boule/raquette-scratch dans le crâne et l'équivalent d'un bac à sable dans l'oeil, le maillot et la raynure de mon roman... ouais de mon magazine.
Stratégie : ignorer et mourir d'une rupture d'anévrisme OU jeter galets et insultes à ces fils de chacals.

... j'ai toujours un couteau pointu quand faut finir un pot de confiture/moutarde/miel ?
Réponse : je sais pas
Stratégie : le jour où je saurai manger ma soupe avec des baguettes chinoises, je repenserai à une stratégie pour râcler la confipote avec un sabre. En attendant, je propose l'option "doigt".

... c'est aussi chiant de finir une bouteille de shampooing/aprés-shampooing ?
Réponse : parce que tout ce qui touche à l'hygiène-beauté féminine est contraignant, long, éphémère et si possible pas pratique.
Stratégie (à efficacité relativement discutable) : multi-presser la bouteille comme une autiste jusqu'à ce qu'une vieille goutte de liquide se déverse mollement dans un râle proche de la flatulence. Généralement la quantité est insuffisante pour servir à quoique ce soit.

... tous les individus mobiles de moins de 7 ans à rollers / vélo / trottinette / pieds / au volant d'un caddy / de leur propre poussette (pour les plus cons) me rentrent SYSTEMATIQUEMENT dedans quand je les croise ?
Réponse : c'est comme les moustiques, je mange trop sucré ça les attire.
Stratégie : impossible d'en établir une. L'agresseur en bas âge étant généralement dépourvu du sens de l'orientation et de la capacité à prevoir à + 4 secondes, sa trajectoire irrationnelle dépasse l'aléatoire et s'apparente a celle d'une mouche hystérique. Tout mouvement d'éviction renforçant l'attirance du mouchard vers mon abdomen, l'impact est donc inévitable. S'ensuit généralement une chute du schtroumpf-gamelle qui hurle parce qu'il vient de se faire une demi-croûte. La foule me regarde comme si j'étais un assassin.

... mon sac à main ouvre mes tubes de crème uniquement dans mon agenda / garde mes clefs dans un contre-pli / fait disparaitre mes mouchoirs et mes tampons le jour où je pleure parce que j'ai mal aux ovules / met mon portable sur "volume fort 8, vibromasseur + signal d'appel hallogène" quand je vais au ciné/à la messe ?
Réponse : nous sommes toutes victimes d'une malédiction. Con de Eve.
Stratégie : l'amputation de bras. Pas de bras, pas de sac à main.

... il y a toujours une perturbation nuageuse accompagnée de précipitations et de températures fraîches qui n'atteignent pas les normales saisonnières, précisément le jour où je tente la ballerine ?
Réponse : parce qu'il y a des choses qui déclenchent systématiquement la grêle. Ex : laver ma voiture, oublier mon parapluie, lisser mes cheveux...
Stratégie : aménager à Kinshasa.

... il y a jamais de torchon/ PQ à portée de main et d'oeil, chez les tous nouveaux amis précieux qu'on vient de se faire ?
Réponse : c'est sûrement un test.
Stratégie : se demmerder avec l'environnant (coton-tige, sopalin, nappe, robe de chambre, babydry up & go, tapis de sol...) et si trop critique, opter pour la fuite (prévoir quitter la région si le couple d'amis a trop plein d'autres amis).

... j'ai l'impression que c'est parce que.