Bon alors. Voilà. C’est à l’unanimité générale du public (1 vote recensé) que j’ai décidé de ressusciter Causette.
Oui, la pauvre enfant avait disparue des suites d’exils successifs de son auteur émotionnellement instable, et n’a donc pas ramené sa frite sur des sujets superficiels de la vie depuis une bonne huitaine de saisons.

Devant cet aléa, j’ai convenu que ça ne pouvait plus durer et je vous annonce donc Madame-Mademoiselle-Monsieur le retour de la Causette et de ses chroniques qui ne servent à rien, si ce n'est à se détendre la moelle au travail quand on a pas envie de le faire. son travail.

Bien consciemment (je sens que je fais une erreur)

Merci pour votre soutien (je serai JAMAIS plus à la hauteur)

- RAFRAÎCHIR MA FRANGE. Pas couper hein... RAFRAÎCHIR. Ce qui veut dire prise de risque modérée. En cas de bavure, à priori PEU de dégâts, c'est que de la mèche légère.

Résultat, bon. Même tiédir ma frange constitue un risque majeur. J'ai pas l'équerre dans l'œil j'ai pas l'équerre dans l'œil. Au final ma frange fait un bon 16 cm d'épaisseur avec effet cloche de chaque côté du front. Look façon tarte tatin. Le massacre est irrattrapable. Echec total.

- M’EPILER LE MAILLOT A L’EPILADY pour économiser 50 balles et 15 poses tantriques quasi à poil devant une inconnue qui fait (mal) semblant d’être à l'aise.

OHLA! La méprise de pucelle! Où tu ne vois pas, tu ne vas pas nom de dieu... Un jardin secret ça s'entretient pas avec une moissonneuse-batteuse, ça se soigne avec des doigts de licorne. Pour ce genre de terrain, on confie la tâche à une professionnelle, sinon ça finit en hachis parmentier.

 
- FAIRE UNE PÂTE A TARTE. J’ai du beurre, j’ai d’la poudre, j’ai des œufs et la boulangerie dans le sang merci papi. A priori le triomphe est immanquable.

Bon, si. Apparemment faut s’appeler Herta pour transformer une boulette PlayDoh en pâte à tarte filiforme, dorée et ronde comme un astre. Moi perso j’en suis arrivée à une rémoulade de grumeaux-cellulite, écrasée en forme de tétrapède épais. Pas mauvais à la cuisson m’enfin un pain de campagne grosse-croûte en guise de pâte à quiche, ça cale quand même.

- CHANGER MES ESSUIS-GLACES. Je sais pas qui est le crétin qui a écrit « en seulement 60 secondes woouw bistoufy !! » sur le paquet mais c’est un crotté mensonge.

Déjà pour enlever les vieux ça m’a pris ½ journée. Et pour remettre les neufs, pas loin de 48h. Y a bien a croquis sur l’emballage mais c’est qu’en 2 dimensions. Moi chui désolée chui génération tecktonik, je pense qu’en 3D.

Au final j’ai quand même réussi à fixer les machins, mais à chaque aller-retour ils s'emboucannent et se braquent en position pont-écart-facial. Les vieux ils essuyaient mal mais au moins ça balayait harmonieux. Re-échec.

-  FAIRE MES MANICURE ET PEDICURE. Je suis visiblement atteinte d'un Parkinson sévère, ce qui fait que malgré mon jeune âge, j’ai déjà du mal à tenir un crayola sans sucrer les fraises.

Résultat : avec un pinceau de vernis à ongle, non seulement je frôle le niveau pré-maternelle en coloriage, mais en plus je quadruple la surface de mes ongles en débordant sur mes cuticules et mes premières phalanges. Du mozart.
Au final c'est plus des ongles vernis, c'est des sabots tagués à l'aquarelle.

- M’AUTO-COACHER UN PROGRAMME SPORT. A la base, l'idée c’est 30 min d’abdos-fessiers par jour (ou tous les 2 jours en cas de pas envie) + footings de 45 à 60 mn 2 fois par semaine.

Bilan presque atteint. J’ai fait une série d’abdos-fessiers. 1 fois. Un jeudi. Parallèlement, je cours. 1,3 fois par trimestre et pendant 1 heure afin de me ruiner le + de ligaments possible et de me froisser au moins un poumon. 
Mes progrès sont époustouflants de médiocrité. J’ai la peau du cul molle comme un flanby démoulé.

- DEMENAGER TOUTE SEULE EN TOTALE AUTONOMIE. C’est bon chui ceinture bleue de kung fu et je sais faire la rondade pieds serrés, si c’est pas un signe d’émancipation physique je veux bien reprendre un kinder (quoi… quoi ?)

Au final : non. On déménage pas toute seule 800 kilos de bagages + 30m cube de meubles pas démontés dans une citroën asthmatique qui roule sur des pneus de vélo. Et par ailleurs, un matelas queen-size, ça rentre pas « nickel » sur une banquette arrière naine, plié comme un samoussa-fromage.

A la place, on exploite au max son entourage paternel et maternel comme d’hab, et on arrête de se la jouer homo-transexuel à vouloir porter une cuisinière sur la clavicule (surtout si c’est pour même pas arriver à sortir de l’appartement).

- AVOIR UNE VIE DE COUPLE. Oui c’est possible. Suffit d’être au moins 2 dans sa tête. Nous chez moi, on est au moins 16. Niveau conflit ça va on est super épanoui… par contre pour les ruptures c’est relou, personne veut se barrer à chaque fois.

Allez, sur ce je conclus. Ah non je crois pas. Bah si, faut conclure là. Moi perso je suis pas sûre d'être pour. Toi on t'a rien demandé. PERSONNE conclut comme ça. Eh mais le jour où t'auras rien à dire toi. Moi perso j'ai rien dit. Mais toi personne te parle. Ta gueule. 
...
Toi, ta gueule.