- RAFRAÎCHIR MA FRANGE. Pas couper hein... RAFRAÎCHIR. Ce qui veut dire prise de risque modérée. En cas de bavure, à priori PEU de dégâts, c'est que de la mèche légère.

Résultat, bon. Même tiédir ma frange constitue un risque majeur. J'ai pas l'équerre dans l'œil j'ai pas l'équerre dans l'œil. Au final ma frange fait un bon 16 cm d'épaisseur avec effet cloche de chaque côté du front. Look façon tarte tatin. Le massacre est irrattrapable. Echec total.

- M’EPILER LE MAILLOT A L’EPILADY pour économiser 50 balles et 15 poses tantriques quasi à poil devant une inconnue qui fait (mal) semblant d’être à l'aise.

OHLA! La méprise de pucelle! Où tu ne vois pas, tu ne vas pas nom de dieu... Un jardin secret ça s'entretient pas avec une moissonneuse-batteuse, ça se soigne avec des doigts de licorne. Pour ce genre de terrain, on confie la tâche à une professionnelle, sinon ça finit en hachis parmentier.

 
- FAIRE UNE PÂTE A TARTE. J’ai du beurre, j’ai d’la poudre, j’ai des œufs et la boulangerie dans le sang merci papi. A priori le triomphe est immanquable.

Bon, si. Apparemment faut s’appeler Herta pour transformer une boulette PlayDoh en pâte à tarte filiforme, dorée et ronde comme un astre. Moi perso j’en suis arrivée à une rémoulade de grumeaux-cellulite, écrasée en forme de tétrapède épais. Pas mauvais à la cuisson m’enfin un pain de campagne grosse-croûte en guise de pâte à quiche, ça cale quand même.

- CHANGER MES ESSUIS-GLACES. Je sais pas qui est le crétin qui a écrit « en seulement 60 secondes woouw bistoufy !! » sur le paquet mais c’est un crotté mensonge.

Déjà pour enlever les vieux ça m’a pris ½ journée. Et pour remettre les neufs, pas loin de 48h. Y a bien a croquis sur l’emballage mais c’est qu’en 2 dimensions. Moi chui désolée chui génération tecktonik, je pense qu’en 3D.

Au final j’ai quand même réussi à fixer les machins, mais à chaque aller-retour ils s'emboucannent et se braquent en position pont-écart-facial. Les vieux ils essuyaient mal mais au moins ça balayait harmonieux. Re-échec.

-  FAIRE MES MANICURE ET PEDICURE. Je suis visiblement atteinte d'un Parkinson sévère, ce qui fait que malgré mon jeune âge, j’ai déjà du mal à tenir un crayola sans sucrer les fraises.

Résultat : avec un pinceau de vernis à ongle, non seulement je frôle le niveau pré-maternelle en coloriage, mais en plus je quadruple la surface de mes ongles en débordant sur mes cuticules et mes premières phalanges. Du mozart.
Au final c'est plus des ongles vernis, c'est des sabots tagués à l'aquarelle.

- M’AUTO-COACHER UN PROGRAMME SPORT. A la base, l'idée c’est 30 min d’abdos-fessiers par jour (ou tous les 2 jours en cas de pas envie) + footings de 45 à 60 mn 2 fois par semaine.

Bilan presque atteint. J’ai fait une série d’abdos-fessiers. 1 fois. Un jeudi. Parallèlement, je cours. 1,3 fois par trimestre et pendant 1 heure afin de me ruiner le + de ligaments possible et de me froisser au moins un poumon. 
Mes progrès sont époustouflants de médiocrité. J’ai la peau du cul molle comme un flanby démoulé.

- DEMENAGER TOUTE SEULE EN TOTALE AUTONOMIE. C’est bon chui ceinture bleue de kung fu et je sais faire la rondade pieds serrés, si c’est pas un signe d’émancipation physique je veux bien reprendre un kinder (quoi… quoi ?)

Au final : non. On déménage pas toute seule 800 kilos de bagages + 30m cube de meubles pas démontés dans une citroën asthmatique qui roule sur des pneus de vélo. Et par ailleurs, un matelas queen-size, ça rentre pas « nickel » sur une banquette arrière naine, plié comme un samoussa-fromage.

A la place, on exploite au max son entourage paternel et maternel comme d’hab, et on arrête de se la jouer homo-transexuel à vouloir porter une cuisinière sur la clavicule (surtout si c’est pour même pas arriver à sortir de l’appartement).

- AVOIR UNE VIE DE COUPLE. Oui c’est possible. Suffit d’être au moins 2 dans sa tête. Nous chez moi, on est au moins 16. Niveau conflit ça va on est super épanoui… par contre pour les ruptures c’est relou, personne veut se barrer à chaque fois.

Allez, sur ce je conclus. Ah non je crois pas. Bah si, faut conclure là. Moi perso je suis pas sûre d'être pour. Moi non plus. Toi on t'a rien demandé. Personne conclut comme ça en plus. Eh mais le jour où t'auras rien à dire toi... qu'est-ce qu'y a, t'as tes règles ma parole. Moi perso j'ai rien dit. Mais toi personne te parle. Ta gueule. 
...
Toi, ta gueule.

L'INACTIVITE OVER-BOOKEE 

Parce que la vie offre parfois des parenthèses d'inactivité où il n'existe ni contraintes, ni horaires (enfin si, celles des repas), ni collègues, ni challenges, ni rythme, ni motivation, ni self-estime, ni... ... oulà attends je vais me faire couler un peu les veines là et je reviens de suite.

Du coup, qui dit changement de vie, dit changement de vie. Donc petit patchwork du savoir-vivre du savoir-rien-faire :

L'inactif peut :

- se réveiller a 7h, regarder l'heure en rigolant, puis se rendormir.

- se réveiller a 11h30, regarder l'heure en rigolant, puis se rendormir.

- non en fait se lever à 11h30 parce que faut pas trop abuser non plus.

- mixer tartine-miel-pops et gratin de civet de canard parce que après tout c'est midi, c'est brunch, c'est free style.

- pas se laver pendant 5 jours parce que ça gênera personne en réunion... parce que toute de façon Y A PLUS de réunion où aller (se faire chier).

- enchaîner Dallas, La croisière s'amuse, Amour Gloire & Beauté (30 ans de culture américaine), Téléshopping et Midi les zouzous, sans aller pisser (oui comme quoi en fait il y en a du challenge).

- mater une saison de 24H en 24heures.

- inventer des recettes de cuisine : tourte au boursin, sans boursin, avec des fraises, de la sauce soja et des olives. Et du nesquik. Mettre au congèl juste après le four, pour voir ce que ça fait.

- passer 9 heures d'affilées sur YouTube (chat qui se met en short tout seul, chutes de personnes âgées pendant les mariages, homme qui touche son front avec sa gencive, etc.)

- se mettre du vernis moche (type nacre de corail, terracotta glitter, turquoise paradayze... sympa dans flacon mais pathétique sur ongle). L'enlever. En remettre en pastichant les couleurs. Enlever tout. Avoir le cerveau en steak à cause du dissolvant.

- regarder un mur.

- lire l'étiquette de son pull.

- décider de faire des abdos-fessiers et en faire 4 de chaque. Entamer une phase de relaxation tant qu'à faire qu’on est en justau.

- tester tous les stylos de sa maison. Les classer par couleur, taille et épaisseur de mine (pas les bics avec les stabilos par exemple). Jouir du pouvoir de grâcier des moitié-morts-secs.

- simuler un lifting du visage avec du scotch.

- faire des gommages, des masques, des patchs et des lavements. Etre rouge. Faire des plaques de réactions allergiques. Etre encore + moche qu'au démarrage.

- se couper la frange. Mal. Pleurer. Se dire que ça repousse vite. Pleurer quand même. S'énerver en essayant 300 coiffures avec bandeau, barrettes, élastiques, bonnet, bob, casque, fleur d'hibiscus.

- appeler ses potes au boulot ("tu savais que si tu coinces une allumette dans ton coude et que t'arrêtes de respirer genre 1 minute, tu gagnes 5 ans d'espérance de vie... tu savais ? ... moi chavais pas... kess tu fais là ?... roh putain ça doit être chiant... et t'as mangé quoi à midi ?... moi une danette... tu sais celle au goût-biscuit-tatin là… ben c’était dégueu… en fait c’est parce que c’est pas du VRAI tatin"). Perdre tous ses amis.

- inventer une chorégraphie de danse moderne sur Daft Punk. Se prendre pour Shakira. Se déplacer des cervicales. S'asseoir en fait.

- entreprendre de classer tous ses vêtements. Galérer 20 minutes à plier 3 gilets. Laisser tomber. Mettre tout à la lessive.

- décider de réaménager les meubles dans son appart. Abandonner quand le canapé est coincé dans la porte de la chambre (en travers).

- entamer une purge alimentaire de 18 jours à base de tisane et d’épluchures de prunes. Purger pendant une demi-journée. Faire des raviolis à l’huile pour le goûter.

- préparer des chutes à ses textes. Ramer un peu.

…

Cordialement.